أحلامي و أنا

جميلة هي الطفولة ، أنا لا أذكرني طفلا .. و لكني أذكر أحلام الطفل الذي كنته .. هذا الطفل الحالم ، هذا الطفل نسيت الكثير عنه لأنني لم اعده .. و لكني لا زلت أذكر معظم أحلامه .. لأنها لا زالت ذات الأحلام .. و كأنها نمت كما نما هذا الطفل ليضحي شابا .. و كأنها أقسمت أن تلازمني حتى أشيب ، ترسم بسمتي أملا في الغد إذا قسا علي يومي .. و تربت على كتفي في هدوء ، و تضمني بقوة فتذهب عني الخوف الذي يتملكني و قد أخذت عاصفة الحياة تزلزلني و تحاول اقتحام كياني .. هذا الكيان الذي نما و لكنه لا يزال بأحلام طفل بعضها تحقق و الآخر لا يزال مجرد حلم .. بعضها لا أكاد اذكره ،بعضها أذكره فأضحك .. و بعضها أذكره فيتملكني حزن عاصف لأنه لم يبقى بل تحطمت أمواجه التي طالما حملت سفينتي على صخور الواقع الذي لا ندركه حتى يقع .. و بعضها نما معي فتغير و اكتسى بثياب من مراهقة ثم نضج .. الا أن بعضها ظل كما هو طفل لا آبه له عادة .. لكنه في أحيان كثيرة يتملكني فأعود طفلا و أنسى ما أنا عليه الآن ..و بعضها ولد من نضجي ليلهو بخيالي بين أحلام الطفولة ، أما أحلاها فهي تلك التي أحيا بها و هي لم تتحقق بعد .. تلك الأحلام الجميلة .. قد تكون أقلها عددا .. و أكثرها غيابا عني بين معمعة الحياة .. لكنها تسكنني أكثر ممن سواها ، هي ترسمني و تلونني بلونها ، هي تأخذ بيديّ نحو الغد أملا أنا تتحقق ، هي تبقيني بابتسامتي اليوم على أمل أنني ان لقيتها غدا لقيتها باشا لها .. هذه الأحلام التي أحبها ، بل إنها على قلتها أحبها إلي .. و أكثر ما أنتظر تحقيقه من أحلامي
بعضها عرفته صدفة ، و البعض الآخر عرفته بعد بحث طويل عنه بداخلي .. و لكن بعضها لا أعرفه ، أدرك أنه موجود و لكني لا أعرف ما هو ، و لكن شيئا ما في أقوالي ، و أفعالي .. و نضالي كي أبقى على نحو حاولت التغير عنه يجعلني أدرك وجوده .. كالفضاء البعيد السرمدي ، لست أدرك ماهيته .. و لكني أؤمن بوجوده ، قد اعرف يوما ما هو و قد اصل اليه و أتحقق منه .. و قد لا أعرف عنه شيئا سوى أنه هناك بداخلي خلف أستار نفسي الكتومة موجود .. تماما كما أؤمن بالفضاء الذي لا أراه .. ولا أعرفه ، ولا أدرك حتى إن كنت سأصل اليه ان عرفته يوما ما .. و منها مالا أدرك وجوده و قد لا أدركه ابدا
بعضها اتمنى لو يتحقق الآن ، و بعضها أدعو ألا يتحقق الآن فلا تراني و أنا على تلك الحال .. أما بعضها فقد جعلته أحلاما مؤجلة .. و هي تلك التي أدرك صعوبة تحققها الآن ، أو في القريب .. أحلمها نعم و أعيش بها في لحظات أختطفها مسرعة في تلك الفراغات بين عربات قطار حياتي و واقعي .. أما عن تحقيقها فقد أضحيت أتمناه ولا أنتظره .. لست اعجل بتحققها فمتى تحققت كنت اسعد الناس بها ، ولكني في انتظارها لست أقاسي فيكفيني منها الحلم ولست أجدني حزينا إذا أحسست أنها لن تتحقق أبدا ... أما بعض أحلامي فأقاسي كثيرا في انتظار تحققها ، و قد حاولت مرارا أن أجعلها مؤجلة و لكني لم استطع .. أجدني أشتاق إليها و أستعجل حدوثها .. أحاول أن أهرب فأجدني أهرب منها إليها ، و كيف لا و تلك الأحلام أنتظرها بلهفة ، و كيف لا و إنتظاري لها حلم يتحقق في كل لحظة فيبقيني محبا للحياة أستعجل هذا الغد عله يكون موعدي .. حلم واحد منهم أعرفه جيدا و أحياه و أعرف لذته قبل أن اذوقه أو ألقاه ، و لكني أعرف انه إذا ما تحقق فإن الواقع سيكون أروع ألف مرة من خيالاتي ، سيكون قصورا من حقيقة لا من سراب ، و كيف بالحقيقة إذا كان السراب كهذا الذي أعرفه .. حاولت أن أتركه فلم أستطع ، أن أؤجله فلم افلح ، حتى و قد أقنعت نفسي أني إذا أجلته حفظته من جرح محتمل كأحلام لي سبقته .. فأقتنع ، و لكن سرعان ما أجدني أطير ببساط أحلامي إلى الميعاد الذي أجلته إليه و أبحث بعيون ملؤها الشوق عنه إن كان تحقق .. تلك هي أحلامي .. ذلك هو أنا

ليس أقسى منه شيء

أقسى من اي شيء أن تجد نفسك قد أخطأت دون أن تقصد ، بل و ربما كان قصدك منه خيرا ، فأثمر خطأك جرحا في قلب من تحب و تبذل كل جهدك لكي تبقي على وجوههم تلك البسمة التي تعشقها ، تلك البسمة التي تراها في أحلك الأوقات فتبتسم و تشعر أن الدنيا كلها باسمة ، لا أجد أقسى من أت تكون أنت عن غير عمد الذي تحول هذه البسمة لحزن و ذلك البريق في العينين الذي كنت تستمد منه العزيمة سابقا الى بريق لدموع احتبست في عيني أحبائك ، فلا أنت بحماقتك ابقيتهم سعداء .. ولا دموعهم سالت فتمسحها عن وجوههم ، ولا طاقة لك أن تواسيهم و أنت الذي كنت سببا في دموعهم .. أقسى من أي شيء
أقسى من اي شيء أن أجدني أنا الذي جرحت ، و ان لم أكن اقصد .. ما يجدي؟؟! لا يجدي شيئا الآن و أنا أحس بحزنكم يقتلني أنا ، و أقسم أود لو يقتلني أنا و يخلي سبيلكم .. فبسمتكم هي التي تعينني على الحياه ، بسمتكم هي التي أخذت بيدي طفلا .. و عاصرتني فتى ، و علمتني كيف أغدو رجلا .. و من علمني حرفا صرت له عبدا ، و أنا أفتدي تلك البسمة التي علمتني الكثير في حياتي
نعم أفتديها ، أدرك انها أحيانا ما رحلت عن وجهكم ، و لكني كنت أفعل كل ما في وسعي لأعيدها لو كانت تعود ، و لكن هل أجرؤ و أعيدها و أنا الذي كنت السبب ، و ان جرؤت هل تعود ، و ان عادت هل تصفح ، و ان صفحت أليس يبقى في القلب ندبة قد تؤلم ، و ان لم تؤلم فهي لا تزال هناك ، ترونها فتذكرون جرحي اياكم ، و أراها فأتذكر كم كنت عن غير عمد أقسى من اي شيء
اليكم يا من لم أتعمد أن أجرحكم ، اليكم اعتذاري و أنا أعرف أنه لا يجدي ، و اليكم أقول أنني لم اقصد و أنا أعرف أنكم تدركونه و لكنه لم يمنع دموعكم ، اليكم أكتب اذ تدركون أن لساني عاجز ، و لا شيء أقسى من فارس بلا جواد ، و قلب بلا لسان ينطق بما فيه
إليك يا الله.. يا أرحم من عرفت ، يا ربي لا اسئلك أن تزيل كل همومي و ان كنت أعرف أنك كريم تجيب أكثر مما سئلت ، و لكن اسئلك أن تعيد تلك البسمة ، فأنت يا الله من تحاسبنا بالنوايا .. اللهم انت الذي تعرف المذنب و تستره و تغفر له ، يا من تنصر المظلوم ولا تخذله .. انصرني و قد اذنبت مظلوما فأحزنتهم عن غير عمد مني .. فاني وقد وجدت أنه لا شيء أقسى مني ، لم أجد أرحم منك بي